「君に捧げむ、我が・・・」

おはようございます。こんにちは。こんばんは。
早くよくなってね、幸村です。

まさかここまで悪化してしまうとは想像もしていなかったの。
随分前だったし。
すっかり元気だったし。
もう何ともないはずだったのに。

それでも、ここから挽回出来る可能性は充分にある。
だから、アタシだって応援している。
アタシが出来る範囲で、アタシに出来ることをしていきたいと思う。
もちろん、他の皆も力になるよ。

だからさ、無理しないで、一緒に前見ていこう？



そんな月曜の夜。
火曜から、皆それぞれ出来ることを開始したのだけれど。
日曜にreから電話が来た時も、土曜にmeに行く話になった時にも何となく感じたあれは、
この話を聞かされて、決意に変わったのだ。

そして気づく。

アタシはなんて独り善がりの目標と理想を立てているのだろうと。

恐らく、発信していく側にある人間にとって、
「それ」をする意義、理由、指針などが定まっていることは、
ある程度の基盤と支えになるのだろう。
アタシは今まで、その総てを自分の視点と自分への回帰によって成り立たせていた。

でも、そんなの小さすぎる。

自分のためにあることは、悪くないよ。
そうすることで、誰にも劣らない爆発的なパワーを発揮出来る人もいる。
でも自分は、そこから拡がっていくものがとても少ないと感じていた。

きっと、そのうち尽きる。

そんな気がしてた。
それに、やっぱりどこか本気になれない。
所詮は自分の為だもんね。
「ちょっとくらい」とか思っちゃう。
意思が弱い。自分に甘い。

でも、日曜のあの電話で、意識が変わった。
月曜に聞かされた話で、心に決めた。
「こうしてやろう！」って決心したわけじゃない。
ただ自然に、「こうしたい」って思ったから。
だから、そうすることにした。

アタシは、reとym、mhのために、
ひいては、同じような状態に陥った人達にも届くように、
表現しようと思う。
そこに込めるものが「やさしさ」でありたいことは、
自分が彼にその「やさしさ」で救われたからに他ならないんだけど。


でもどうなんだろうね。
彼の表現があれ程に柔らかく、優しいのはきっと、
表現する以上に彼自身が柔らかく優しいからなんだと、アタシはずっと感じている。
果たして、それが自分にも出来るのだろうか。

でも、同じようにしなくてもいいわけで。
あくまで彼が持つ優しさの表現は、彼の出せる優しさ。
アタシの持つものとは、感覚が異なるものだと思う。
それに、tdk課長と似ている（っていうか既に「tdk課長だ」って言われてる）テンションの持っていき方や、
世話好きなところとか。
そういうのをうまく出せればいいのかなと思ってみたり。


何はともあれ、自分の方向性を決心出来たのは、
大きな収穫であり、成長でもある。
自分のためだけにやってきたけど、
きっとそれじゃ、アタシはこれ以上広がってはいけないと思うんだ。
自己完結しちゃうから、事実どこまでいっても小さくまとまって駄目だった。


今回の話は何一つ喜べるものじゃないし、
きっとこれからが本人にとっても、アタシたち周囲の人間にとっても
辛いんだろうって思う。
どう転ぶのか、誰にも分からない。
祈ることや、考えうる手を尽くすことくらいしか出来ない。
でも、とても大きなことに気づかせてもらえたんだ。
だからこそ、余計に力にならなきゃ。

アタシに出来ることをやっていかなきゃ。

結果を出すこと。
何より、結果をださなきゃね。

ホントに。
今までと心持ちも違うし、念ずる強さも違う。
これまで打ち立ててきた「自分の為」の指針も意義も理由も全部捨てて、
アタシ、新しくなれたんだ。
だから、新しいものを表現出来るはずだよ。
そこに何かが見つかるなら、すごく嬉しい。



それに貴女によくなってほしい理由は、ちゃんとあってね。
あの当時、唯一アタシの夢の話を真剣に聴いてくれたでしょう？
調べ物もしてくれた。
「素敵だ」って、「アタシは好きだよ」って言ってくれた。
あの瞬間は、本気で貴女の子供だったらよかったなあって思っちゃったもんね。
もう随分前だからね、覚えてないかもしれないけど。
アタシは、この先もきっとずっと覚えていられる。
いまだに、あの時の状況は鮮明に残ってるもん。

だから、結果で応えてみせる。
アタシに出来ることは、アタシにしか出来ないことでもあると信じてるから。

こんなに譲りたくない心持ち、
生きてきた中で比類するものは何一つなかった。
きっと、これがアタシの道なんだと思う。
だから、アタシはやらなきゃいけないんだよ。
負けていられないんだ。